ma soufrance , mon passée , mon present !!

mon pere par contre sa ne sait pas du tout passer comme prevu je peut vous dire que apres la lettre ecrite et qu'il à lu il ma literalement jeter en me disant qu'il ne me comprendrais jamais que j'avais MES PROBLEMES et lui LES SIENS que je ne le comprennez pas alors lui me comprendrez pas ! que j'y aille voir MA PSY qu'il ne piuvait plus rien faire pour moi et qu'ont n'en parlait plus !!!
apres cette reaction avec toute les volontés que je peut y mettre je n'est plsu envie de faire un effort
j'ai essayer de nosu remettre dans le bon chemin tous les deux puisque nos rapport n'ont jamais etais tres rapproché j'etais plus consideré comme la fille qui avait eu UNE ENFANT JEUNE sans DIPLOME sans rien koi dans la tete finissant surement comme sa MERE !!!!!
voila se que m'ont pere voyait en moi et sa j'en ai toujoru souffert je ne me sent pas du tout comme sa mais au contraire il à tellement en moi à decourvrir je suis plein de de tresor .....
j'ai d'ailleur comme par hasard refaitr une crise d'angoisse des le lendemain comme koi c bien mon probleme !
cete hsitoire et passer depuis 2 semaines je e les pas revu et je croit que je suis pas pret de le revoir si il et la pour mes enfants se sera deja pas mal mais il n'est pas non plus un bon grand pere mes enfants le voti tres peu il n'est pas ouvert , il ne prend pas souvent de nouvelle enfin tout sauf materiel tous se qu'il ne ma pas fournit en amour plus jeune il et imcapable d ele donner à mes enfants mais bizzarement à sont fils le dernier il le peut et oui .....

depuis un mois je consulte une psy et oui moi qui me croyais tres forte sans avoir besoins d'en consulter une bah finalement je me susi senti plus avoir le choix ....
je ne sort pas de cette spirale de ses crise d'angoisse que je peut avoir à des moments sans savori pkoi elle arrive jusqu'au moment ou j'ai compris que des que l'ont me parler separation , mes parents et autre sa me touchait jusqu'au larmes la je me susi dit je suis pas guerit de tous sa je doit faire kelke chose ... j'ai appris plein de chose chez la psy et si j'ia un conseil à vous donnez allez consulter au moins une fois juste poru voir si le besoins s'en fait resentir !!
elle ma donnez une tres bon conseil parmis t'en d'autre mais d'ecrire une lettre à chacun de mes parents pour leur dire se que je ressentai sse que je leur repprochais la total koi se qu ej'ai fait sans tarder !!!
pour ma mere sa etais une nouvelle chance elle la tres bien pris elle ma compris et à changer plein de choses en elle meme si elle à encore beaucoup d'effort à faire elle me montrer qu'eelle pouvait remonter la pente parce que 17 apres c'est toujoru la femme maleuheurese sans aucun but vivant dans le modeste et toujour pas battante j'en souffre tous les jours de la voir comme sa je me sent toujoru obliger de lui faire la lecon de moral comme une mere à sa fille mais en vain se ne sert pas à grand chose ......

trois semaines apres cette terrible nouvelles il etais tres mal il avait de grosse douleur au jambes il se gavait de medicaments jusqu'au moment ou il à du etre hospitalisé pour une maladie qui aurait peu lui coutait sa jambe ... pendant son mois d'hospitalisation nous nous sommes rapproché il etais à nouveau amoureux apparement et moi j'etais perdu dfans mes pensées j'en parlait à des copines famille qui essayait de m'epauler ... je ne savais plsu koi penser mais comme il etais souffrant sur son lit d'hopital et moi enceinte et prete à accoucher je n'est pas chercher à comprendre je suis rester à ses coter chaque jour j'etais pret de lui je les soutenu ......
quand j'ai accoucher il et etais devenu tres present je me rendais compte qu'il essayait de se rattraper sur nos deux enfants et sur le bb qui venait d'arriver comme si il avait fait du mal meme si je c qu'il nosu en à fait ....
à parti de ce moment j'ai commencer à etre differente je savais que des chose allez changer !
et se fut le cas un ans apres ma crise des 25 ans je sais pas je suis devenu une autre plsu sure d emoi meme une fille qui se sentait kelkun et belle surtout ! mon hom à u le changement et d'ailleur depusi cette hsitoire il etait devenu kelkun d'autre lui aussi !!! tres amoureux , tres jaloux qu'il ne l'etais pas avant alors que moi je devenais tout le contraire .....
au fils du temp au jourd d'aujourd'hui je susi vraiement kelkun d'autre et je pensais avoir tourner la page sur mon angoisse qui me quittait plsu depuis des années depusi ma premiere crise mais bien au contraire elle etais bien presente la sans me lacher ........

finalement en pensant que je reprendrais du poil de la bete mon hom à acceptais d'avoir ce 3 eme bb mais je sentais bien qu'il n'etais pas si heureux que sa d'en avori un à nouveau mais c(etait plsu fort que mois ce bb je le voulait plsu que toute au monde !
je suis donc tomber enceinte en avril 2004 et fil des jours je me rendais compte que le papa n'etais pas dans son element il ne montrais pas de signe de joie rien et j'ai fait uen fausse couche par la suite ....
j'ai voulu reprendre la contraception mais il ma dissuader de ne pas le faire et que cete fois il etais pret tres pret !
quelque mosi plus tard je susi donc retomber enceinte pour de bon et cette grossesse à tourner au cauchemard pour moi !!!
ma fille etais vraiment heureuse de ce bb elle qui en voulait ! mon deuxieme lui etait plus retissent c'etait le bb de sa mere si un noveau arriver il aller lui piquer la place ..... pour ma famille bien sure sa critiquer mais ils n'ont pas le smoyens mais elle et tellement jeune .... ais eu importe c'etait nous qui aller les elever pas eux !
quand je suis arriver à 5 mosi de grossesse je sentais que mon couple etais en perte je ne sentais plsu rien venir je le trouvais bizzard distant ! quand je lui et demandais des explications il ma repondu qu'il ne M AIMER PLUS !!!!!! je me suis retrouver aneanti moi sa femme la mere de ses enfants enceinte du petit 3 eme qu'est ce lo'nt aller devenir sans lui ......
nous avons vecu pendant plusieur semaines l'un dans son lit l'autre la canapé je lui avait demander de m'assister au moins jusque l'accouchement il avait accepter j'espere aussi tellement qu'il ne se soit tromper !

elle na pas etais toujour au beau fixe je dirait meme frolant bien souvent la rupture mais comme tous les couples l'amour etais toujoru plsu fort j'ai eu un petit garçon deux ans et demi plus tard ! à 18 ans !
je me sentais vraiment maman à 100% j'etais fiere de se que j'etais devenu je travaillais et mes deus enfants etais tres heureux ainsi que mon hom !
la relation mere fille que j'avait avec ma mere etais exellente depusi que j'etais devenu maman nosu etions tres proche ... mon pere c'etait different c'etait plsu un ami que un pere depusi toute cette histoire je pense qu'il y avait une cassure qui pour moi ne sait jamais refermé !! quand j'allais chez lui je ne resentais pas de l'amour mais plutot un copain qui me racontait sa vie qui se la peter pour moi il etais ridicule mais c'etait mon pere quand meme donc respect !!!
les années passere jusqu'au jour ou j'ai vecu une terrible epreuve une histoire de message sur le portable de mon copain qui lui me disait que c'etait le tchat pour deconner depusi se jour la je me susi senti trahit dans ma vie de femme j'etais devenu fragile moi qui ne voulait que deux enfant je me susi mise à penser au troisieme !!
je ne me rendais pas compte que je tombais dans une spirale et mon hom lui ne voulait pas entendre parlez d'un nouveau bb ! en 2003 j'ai fait une enorme crise d'angoisse jesuis tomber en deprime pendant 6 mois j'ai eu beaucoup de mal à revivre comme tous le monde la peur de sortir dehors de rencontré du monde la totale et je me suis rendu compte quelques temp plus tard que j'avait fait cette crise par rapport à un manque de confiance en moi meme par rapport à l'erreur de mon hom avec son portable je me sentais trahie et insconsiamenent mon copr en souffrait .....